可能是週末看了太多死亡的片 讓我眼睛有點痛痛的
好的人死掉..總是有好多人懷念 是因為 真的好捨不得吧
然後我想到那些留下來的人  若是不能放下 放手 人生還真的不能再繼續呢

我在想我是在用韓劇、小說 來痲痹自己的人生嗎？  有些浪費  我知道
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人生有多無常?

上午坐交通車的時候腦海中突然出現送老爸去醫院之前的畫面

自己都嚇了一跳 不知道為什麼又想起 左思右想 想不透..
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我以為我可以大方的和朋友聊死亡  聊失去親人
別人問我  我都說“我ｏｋ“ 我真的是這樣以為..
這樣自以為是的結果 就是
晚上又再一次做夢夢到 老爸在醫院醒過來
然後我拼了命的在想怎麼樣可以救回他  還有如何安排時間去醫院陪他
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  • Apr 21 Wed 2010 23:24

  • 回家

感覺有一世紀那麼久沒回家了
從交通車下車的地方 得搭兩段公車 費時40分鐘 才能到靠近家的巷口
只是一個週末沒有回家  覺得好久好久
其實是日子過的太滿 太忙 因為最近的活動 讓我進了辦公室就好像有處理不完的事情
還好 我還覺得好玩..  還不會不耐煩  也不會沒有成就感
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季節變換的反潮  終於讓我也有想要搬出去的想法
因為實在很想念老爸的一切
整理家裡的時候想念 老爸幽默靈活的腦袋
做菜的時候想念 老爸的手藝
走進他充滿陽光的房間想念 他坐在那裡
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從小就常常被問到自己是像爸爸還是像媽媽
而我也總是很流利的回答"哥哥像媽媽、姊姊像爸爸、我是綜合體" 語氣中還帶著那麼一點點小驕傲
原因是老媽是大美女 老爸聰明、有責任感、也是個小白臉  如果是2合一 應該很強吧！！
活到了30好幾也才真真實實的感受到原來  真的噎～老爸老媽都在我身體裡面
這種感覺真是奇妙  當然也許配出來的我不甚完美(哈～哪那麼好都遺傳到好的呢)
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看著陶子的新書「我愛‧故我在」只是再次證明了自己實在是一個沒有用的愛哭包

沒能看多少，第64頁，我已經哭花了眼  殺害了數張衛生紙  也讓我相信這本書不單純的只是寫了男女之間的愛

不然不會每行字都讓我想起..老爸  這個我人生中最愛的人

陶子媽的離開 在醫院最後的日子  不知道自己這次住院原來會離不開…

陶子懷第二胎時因為紝娠糖尿病每天扎針測血糖的痛..

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家後邊的土地公旁的山櫻花又到了開了時節了..
其實是常常會經過的一個角落  但因為花開了  更吸引了我的目光
因為每次花開的時候 媽總愛拉爸來這邊拍照留念  現在照片還放在房間裡
然後其實幾天前我突然想到  如果我離開人間 我應該可以遇到老爸吧..
不是我想離開人間  雖然說人生總是充滿了滑稽的無奈 當然也有開心
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好朋友的父親得了食道癌  知道了  好心疼

心疼她父親受的苦  還有未來她們要面對的一切一切

好痛  痛的好真實  好像連自己差一點都承受不住

朋友對我說別哭，至少妳已經知道如何安慰朋友

我說雖然面對過 但卻還是不知道該如何處理

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